Посмеемся

Часть 1

Остров "Звезд". Иракли приносит Курику сигарету заказанную им у Духа острова. Иракли: "Руслан, ты же говорил, что читал о вреде курения и решил в этом году бросить." Курик: "Ну да! Конечно...Решил бросить читать!"

Ираклий бродил- бродил на новом острове, не зная чем заняться после ухода мамы-Жанны. И от нечего делать написал объявление на пальме:
"Симпатичный гоооорячий молодой партизан сдаст своих на короткое время!"

Одинцов и Новин(после победы в конкурсе) привели Ираклия в племя "Герои". Жанна Фриске (встречая новичка) говорит Дане: "Даночка, чем мы можем порадовать Ираклия?"
Дана(бережливо): "Знаешь, все, чем мы могли бы порадовать Ираклия, мы съели еще вчера..."

Жанна: - Хочу Ираклия.
Ираклий: - Хочу Жанну. Только дома.

Съёмки ПГ-5
Режиссёр беседует с участниками игры
Режиссёр (орёт и размахивает сценарием игры):

«Дорогой Иракли, ну куда это годится? Вам говорят, что вас забирают у Звёзд и поэтому вы должны расстроится и проголосовать против Жанны!
А вы что? С радостью кричите, что давно ждали, когда вас заберут из этого детсада под названием "Звёзды"? Ох, тяжело с вами! Не надо благодарить Жанну за это!
Я знаю вы ждали этого, чтобы перебраться поближе к ней ,она вам нравится, знаю! Но не надо бродить по лагерю с таким радостным горящим взглядом, что ночью никто уснуть от света ваших глаз не может!
Вам надо невзлюбить её и выгнать из племени! Что значит "не хочу и не буду"? Обязаны, по контракту, а то такую неустойку вам вломим, не обрадуетесь! И хватит махать мачетой на каждого кто подходит к Жанне! Ох, уж мне эти горячие грузинские парни..».

Часть 2

Ирак ли, Америка ли... Теперь Пирцхалаве не всё равно! На одном из отчётных концертов Ираклий был уличен в подлизыванье к президенту Владимиру Владимировичу Путину средством песни "ВОВА ЧУМА", за что и был изгнан. Лирика "гениальный отстой" и "обоятельный гад" были восприняты президентом как шаг к действию...


Ираклий вернулся домой после вылета с «фабрики», взял журнальчик со стола, посмотрел и как да-а-а-вай молотить этим журналом по стенам и мебели!
Родственники спрашивают:
- Ты чего?
- Да Муха, млин!
- Нет здесь никаких мух!
- Да нет, есть одна… Вон, на обложке РЖужжит.


ОТЧЕТНЫЙ КОНЦЕРТ . ВЫХОДИТ ПЬЯНАЯ ЧУРИКОВА И ОБЪЯВЛЯЕТ ФАБРИКАНТОВ.
ПОПРИВЕТСТВУЕМ И!И! И! ОЙ ПАРДОН ...ИРАКЛИИ ЙОМОЕ! ЧТОЖ ЗА ФАМИЛИЯ ТАКАЯ !?ЛАДНО ПРОПУСТИМ.
ВЫСТУПАЕТ НАРОДНАЯ АРТИСТКА РСФСФСР ПОЛЕНО ГАГАРИНО. ОЙ ПАРДОН ЭТО ДЕВУШКА.ВЫСТУПАЕТ НАРОДНАЯ АРТИСТКА Р..Р..РОССИИ ПАЛКА ГАГАРИНА.
А ТЕПЕРЬ НА МАНЕЖ ВЫЗЫВАЕТЬСЯ ЮЛИЯ КУКЛАЧЕВА ,ОЙ ЗАПУКАЛАСЬ Я НЕ С ТОЙ ОПЕРЫ...
АЛЕКСЕЙ СЕМЕНОВ ПОПРИВЕТСТВУЕМ!!!!ТАК Я ПОМОЕМУ ВЫЗВАЛА ,А НУ ВЫХОДИ ,ВЫХОДИ ПОДЛЫЙ ТРУС.(он выбыл!!!)КАК ВЫБЫЛ , МЫ ЖЕ С НИМ
ТОЛЬКО ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД ЗА КУЛИСАМИ ВОДК... ЛАДНО ВЫБЫЛ ТАК ВЫБЫЛ.
ТАК ОГЛАШАЮ ВЕСЬ СПИСОК НА ЛИКЕРО -ВОДОЧНЫЙ ДВА ЧЕЛОВЕКА........


Объявление в переходе метро:

"Внимание!
Завтра на этом месте, только один раз
ЗЛОБНЫЙ КУКЛОВОД с железной тростью представляет
ДРЕССИРОВАННОГО МАЛЬЧИКА, забавно прыгающего под команду: "ШЕЙК!"


После окончания ФЗ, Маша идет вечером по проспекту в прекрасном настроении и напевает:
"Наверно, в следующей жизни...
Когда я стану кошкой..... На-на-на-на....
Вдруг из тёмного переулка выруливает Ираклий:
- Ну всё, Ржевская, считай, что ты уже Кошка!


Лейних на отчётном концерте как всегда выступает в шапочке: "Я голову не моюююююю. На верное полгодаааааа. Я деньги экономлюююююююю. На новуу панамкуууууу-ууу. Я теряю корниииии-и-и, У воло-о-оо-ос."


В душевую мальчиков входит Крис
через секунду:АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Нарцисс: Тчево арёш?
Крис: Не могу снять шапочку... Приросла.


Самые верущие фанатки Кристиана считают, что по шапочкой у него ... нимб

Яна Чурикова в одном из отчётных выпусков:
"Просьба всем владельцам телевизоров "Рекорд", не настраивайте ваш телевизор.... Пьер действительно чёрный"


Дверь открывается молча входит Матвиенко.
"..Ностальгия..."- подумал Димочка
"Заблудился?"- подумала Савичева
"Мужчина!!!!"- подумала Маша
"Уроды." - подумал Матвиенко и зaoрал:"А ну быстро чемоданы в руки и ВОН отсюда!!!! Тур по всей стране закончился...Фабрика1 возвращается Домой!"



Ираклий моет посуду. Димочка прилип у компьютера.
Ираклий:"Просковьин, кончай читать форумы.Займись полезным."
Выщипленные бровки Димочки поползли выше его супер-причёски а-ля "стог" и пухленкая попочка нервно затряслась.
"УВАЖЕНИЕ!!!! УВАЖЕНИЕ!!! УВАЖАЙ МЕНЯ ИРАКЛИЙ!!!!!" завопил он истошно.
В конфликт вмешался Кофи Аннaн(он же Пьер Нарцисс) и не дал Ираклию увАжить Димочку по физии.



К Рассказовой приходит телеграмма от мужа:"Женька, позравляю у нас ..родился сын!"

Дверь открывается входит Сосо Павлиашвили с ворохом цветов.
Фабриканты окружают его.
Димочка(осторожно):" ..Продаёте?.."
Сосо(гордо):"Дарю!"
Пьер:"Мне пожалуйста нарциссы.."
Ржевская:"А мне коноплю..закончилась.."
Кристиан:"А мне побольше ромашек..венок сделаю..шапочка надоела"


Уставший Ираклий уже ночью вываливается из спортзала, шатаясь добирается до спальни (свет погашен):
- Эй, Нарцисс – ты тут? Свистни - а то кровать не найду…


День этак пятидесятый. Педсовет совещается.
Макс Фадеев с укором смотрит на Арифулину:
- Я же говорил – из Африки он!!! А ты – «Камерун, город шахтеров – отмоем парня…»


Герман Сидаков на занятии объявляет:
- Сейчас мы устроим сценку в джунглях. Полина будет змеёй; Ираклий - тропической лягушкой; Нарцисс - негром, собирающим кокосы; а Савичева - макакой.
Савичева обиженно:
- А почему я макака?
Сидаков отвечает:
- Макак не спрашивают



Поменялись для прикола
Ики с Крисом шапками.
Поменялися друг с другом
Койками и тапками!
И решили ночью шапки не снимать,
Бошку на подушку, тапки под кровать.
...............................................................
Накануне Машка Ики поцеловала
Очень уж ей нравится этот Пирцхалава!!!
Но Гагарина не дремлет-
Всё Полина видела:
"Что же ты наделала? Что же так обидела?"
Отомстить Полина страшно поклялась,
И в девчачью комнату молча уплелась...
................................................................
Вот уж стало поздно,
Парни пошли спать.
Как договорились-
Кто на чью кровать!
Жаль, что до финала Крис не дотянул-
Только лег в постельку-
Динамит рванул!



Грузин Ираклий подсказал Крису новый способ борьбы с облысением: сейчас Кри волосы со спины просто зачесывает на голову

В первый альбом войдут "Мой мармеладный", "Шоколадный ласковый мерзавец" и "Обаятельный гад".
Для второго записываются: "Марципановый паразит", "Сволочь в арахисе" и "Скотина, доящаяся йогуртом".

Ираклий, Пьер и Леша Семенов (простите за реальность имен) пришли за советом к Богу. Бог говорит: "Ну что, спрашивайте".
Ираклий: "Господи! Когда я смогу победить на фабрике звезд?". Бог отвечает: "Только через сто лет, когда грузины, наконец-то скинутся на твою поддержку". Ираклий заплакал и ушел.

Пришел Ираклий в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца ПЕРЕЦ...

Автором этой карикатуры является НО-ШПА

Авторами анекдотов являются: Mystica,Солнечная_зайка, podoj, fedo, murzz, elfiyka, пневмония, Flame, Ленсовет,LorD, Gunka, flurry.


Hosted by uCoz