Остров "Звезд". Иракли приносит Курику сигарету заказанную им у Духа острова. Иракли: "Руслан, ты же говорил, что читал о вреде курения и решил в этом году бросить." Курик: "Ну да! Конечно...Решил бросить читать!" Ираклий бродил- бродил на новом острове, не зная чем заняться после ухода мамы-Жанны. И от нечего делать написал объявление на пальме: Одинцов и Новин(после победы в конкурсе) привели Ираклия в племя "Герои". Жанна Фриске (встречая новичка) говорит Дане: "Даночка, чем мы можем порадовать Ираклия?" Жанна:
- Хочу Ираклия. Съёмки ПГ-5 «Дорогой Иракли, ну куда это годится? Вам говорят, что вас забирают у Звёзд и поэтому вы должны расстроится и проголосовать против Жанны! Ираклий вернулся домой после вылета с «фабрики», взял журнальчик со стола, посмотрел и как да-а-а-вай молотить этим журналом по стенам и мебели! Родственники спрашивают: - Ты чего? - Да Муха, млин! - Нет здесь никаких мух! - Да нет, есть одна… Вон, на обложке РЖужжит. ОТЧЕТНЫЙ КОНЦЕРТ . ВЫХОДИТ ПЬЯНАЯ ЧУРИКОВА И ОБЪЯВЛЯЕТ ФАБРИКАНТОВ. ПОПРИВЕТСТВУЕМ И!И! И! ОЙ ПАРДОН ...ИРАКЛИИ ЙОМОЕ! ЧТОЖ ЗА ФАМИЛИЯ ТАКАЯ !?ЛАДНО ПРОПУСТИМ. ВЫСТУПАЕТ НАРОДНАЯ АРТИСТКА РСФСФСР ПОЛЕНО ГАГАРИНО. ОЙ ПАРДОН ЭТО ДЕВУШКА.ВЫСТУПАЕТ НАРОДНАЯ АРТИСТКА Р..Р..РОССИИ ПАЛКА ГАГАРИНА. А ТЕПЕРЬ НА МАНЕЖ ВЫЗЫВАЕТЬСЯ ЮЛИЯ КУКЛАЧЕВА ,ОЙ ЗАПУКАЛАСЬ Я НЕ С ТОЙ ОПЕРЫ... АЛЕКСЕЙ СЕМЕНОВ ПОПРИВЕТСТВУЕМ!!!!ТАК Я ПОМОЕМУ ВЫЗВАЛА ,А НУ ВЫХОДИ ,ВЫХОДИ ПОДЛЫЙ ТРУС.(он выбыл!!!)КАК ВЫБЫЛ , МЫ ЖЕ С НИМ ТОЛЬКО ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД ЗА КУЛИСАМИ ВОДК... ЛАДНО ВЫБЫЛ ТАК ВЫБЫЛ. ТАК ОГЛАШАЮ ВЕСЬ СПИСОК НА ЛИКЕРО -ВОДОЧНЫЙ ДВА ЧЕЛОВЕКА........ Объявление в переходе метро: "Внимание! Завтра на этом месте, только один раз ЗЛОБНЫЙ КУКЛОВОД с железной тростью представляет ДРЕССИРОВАННОГО МАЛЬЧИКА, забавно прыгающего под команду: "ШЕЙК!" После окончания ФЗ, Маша идет вечером по проспекту в прекрасном настроении и напевает: "Наверно, в следующей жизни... Когда я стану кошкой..... На-на-на-на.... Вдруг из тёмного переулка выруливает Ираклий: - Ну всё, Ржевская, считай, что ты уже Кошка! Лейних на отчётном концерте как всегда выступает в шапочке: "Я голову не моюююююю. На верное полгодаааааа. Я деньги экономлюююююююю. На новуу панамкуууууу-ууу. Я теряю корниииии-и-и, У воло-о-оо-ос." В душевую мальчиков входит Крис через секунду:АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Нарцисс: Тчево арёш? Крис: Не могу снять шапочку... Приросла. Самые верущие фанатки Кристиана считают, что по шапочкой у него ... нимб Яна Чурикова в одном из отчётных выпусков: "Просьба всем владельцам телевизоров "Рекорд", не настраивайте ваш телевизор.... Пьер действительно чёрный" Дверь открывается молча входит Матвиенко. "..Ностальгия..."- подумал Димочка "Заблудился?"- подумала Савичева "Мужчина!!!!"- подумала Маша "Уроды." - подумал Матвиенко и зaoрал:"А ну быстро чемоданы в руки и ВОН отсюда!!!! Тур по всей стране закончился...Фабрика1 возвращается Домой!" Ираклий моет посуду. Димочка прилип у компьютера. Ираклий:"Просковьин, кончай читать форумы.Займись полезным." Выщипленные бровки Димочки поползли выше его супер-причёски а-ля "стог" и пухленкая попочка нервно затряслась. "УВАЖЕНИЕ!!!! УВАЖЕНИЕ!!! УВАЖАЙ МЕНЯ ИРАКЛИЙ!!!!!" завопил он истошно. В конфликт вмешался Кофи Аннaн(он же Пьер Нарцисс) и не дал Ираклию увАжить Димочку по физии. К Рассказовой приходит телеграмма от мужа:"Женька, позравляю у нас ..родился сын!" Дверь открывается входит Сосо Павлиашвили с ворохом цветов. Фабриканты окружают его. Димочка(осторожно):" ..Продаёте?.." Сосо(гордо):"Дарю!" Пьер:"Мне пожалуйста нарциссы.." Ржевская:"А мне коноплю..закончилась.." Кристиан:"А мне побольше ромашек..венок сделаю..шапочка надоела" Уставший Ираклий уже ночью вываливается из спортзала, шатаясь добирается до спальни (свет погашен): - Эй, Нарцисс – ты тут? Свистни - а то кровать не найду… День этак пятидесятый. Педсовет совещается. Макс Фадеев с укором смотрит на Арифулину: - Я же говорил – из Африки он!!! А ты – «Камерун, город шахтеров – отмоем парня…» Герман Сидаков на занятии объявляет: - Сейчас мы устроим сценку в джунглях. Полина будет змеёй; Ираклий - тропической лягушкой; Нарцисс - негром, собирающим кокосы; а Савичева - макакой. Савичева обиженно: - А почему я макака? Сидаков отвечает: - Макак не спрашивают Поменялись для прикола Ики с Крисом шапками. Поменялися друг с другом Койками и тапками! И решили ночью шапки не снимать, Бошку на подушку, тапки под кровать. ............................................................... Накануне Машка Ики поцеловала Очень уж ей нравится этот Пирцхалава!!! Но Гагарина не дремлет- Всё Полина видела: "Что же ты наделала? Что же так обидела?" Отомстить Полина страшно поклялась, И в девчачью комнату молча уплелась... ................................................................ Вот уж стало поздно, Парни пошли спать. Как договорились- Кто на чью кровать! Жаль, что до финала Крис не дотянул- Только лег в постельку- Динамит рванул! Грузин Ираклий подсказал Крису новый способ борьбы с облысением: сейчас Кри волосы со спины просто зачесывает на голову В первый альбом войдут "Мой мармеладный", "Шоколадный ласковый мерзавец" и "Обаятельный гад". Для второго записываются: "Марципановый паразит", "Сволочь в арахисе" и "Скотина, доящаяся йогуртом". Ираклий, Пьер и Леша Семенов (простите за реальность имен) пришли за советом к Богу. Бог говорит: "Ну что, спрашивайте". Ираклий: "Господи! Когда я смогу победить на фабрике звезд?". Бог отвечает: "Только через сто лет, когда грузины, наконец-то скинутся на твою поддержку". Ираклий заплакал и ушел. Пришел Ираклий в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца ПЕРЕЦ...
Автором этой карикатуры является НО-ШПА
|